Семейные отношения и детские травмы

24 февраля 2012 года.     Темы статьи: отношения с детьми отношения с родителями прошлое семья   

Ребенок, видя напряженные, проблемные отношения родителей, повзрослев, может обнаружить, что эта форма отношений – все, чему его научили.

Как часто дети, с которыми жестоко обращались в детстве или дети, обиженные на своих родителей, говорят, что никогда не будут такими же родителями для своих детей – и, вырастая, ведут себя точно также и поступают, как поступали их собственные родители? Вряд ли так происходит от того, что с возрастом эти несчастные в прошлом дети меняют свою позицию.

В общем виде существует две формы «несвободы» таких травмированных родителей – на примере семей алкоголиков: дети пьющих родителей сами спиваются и становятся такими же равнодушными и жестокими родителями, какими были их собственные – то есть дети берут ту же модель отношений, которая была в семье их родителей, либо же дети категорически против такой модели, ненавидят все, что с ней связано, протестуют против нее, но какую бы форму отношений в своей семье они ни выбирали, обычно они остаются в рамках той же старой схемы своей родительской семьи. Скажем, у них нет свободы выбора модели.

Безусловно, так бывает не всегда – проводились исследования супружеских пар, партнеры, в которых были из неблагополучных семей, и обнаружилось, что некоторые семьи, где оба партнера имели детские травмы, были достаточно благополучны – несмотря на тяжелые детские переживания, им удавалось создать гармоничные отношения (без помощи психотерапии). Но так бывает не всегда.

Крайняя степень переживания неспособности построить гармоничные партнерские отношения может выражаться словами:
«Я никогда не женюсь, потому что не хочу сделать несчастной свою жену!»

В таких случаях психотерапия (психоанализ, психологическое консультирование) нередко становится спасительной возможностью вырваться из замкнутого круга травмирующих отношений – с тем, чтобы построить другие – близкие, доверительные, основанные на взаимном уважении.

Трансгенерационный подход в современом психоанализе – прошлое, которое живет в нас

13 февраля 2012 года.     Темы статьи: прошлое семья   

Считается, что внимание психоаналитиков к наследованию травм было привлечено необычными симптомами потомков жертв трагедий. В основном это были сложные случаи многолетней терапии, в ходе которых аналитики наблюдали отсутствие какой-либо положительной динамики – то есть психоанализ не работал, либо же наступал период «застоя», словно психоаналитик и клиент сталкивались с какой-то непреодолимой проблемой. И в какой-то момент, естественным образом, возникал вопрос – «Почему? Что служит причиной непреодолимого сопротивления или длительного периода застоя и отсутствия продвижения?»

Хотя история человека и его семьи попадает в фокус психоаналитической терапии, однако история нескольких поколений далеко не всегда становится темой, которая обсуждается, даже если анализ длится несколько лет. Трансгенерационный подход, который изучает передачу неосознаваемого из поколения в поколение, учит нас обращать внимание не только на историю человека, но и на историю его семьи. 

В мировой психоаналитической практике известны случаи, когда человек даже не подозревая о своей унаследованной «травмированности», с большим трудом выяснял, что унаследовал свою «проблему» от кого-то из дальних родственниках, о тяжелой жизненной истории которого он и не знал: не знал сознательно, но бессознательно «отрабатывал» и реализовывал эту травму в своей жизни.

Почему друзья и близкие не всегда рады нашим изменениям

2 февраля 2012 года.     Темы статьи: семья   

Это в некоторой степени и ответ на распространенное мнение о том, что в случае психологических затруднений за помощью можно обратиться к друзьям или близким. На самом деле в каком-то смысле это действительно так: с некоторыми проблемами мы можем прийти к друзьям или родственникам. Хотя, как показывает практика, это не способствует разрешению трудностей, но может принести большое облегчение. 

Я хочу предложить вам простой пример для того, чтобы понять, как ваши изменения могут влиять на ваши отношения с близкими. Человек в обществе вовлечен в целую систему взаимоотношений, и это совершенно очевидно. Но не все люди из вашего окружения готовы принять вас другим.

Итак, пример. Одна из весьма распространенных сложностей, с которой приходят клиенты к психологу, это неспособность отказывать. Желание быть для всех хорошим, когда человек по каким-либо причинам (они могут быть самыми разными и очень индивидуальны) не может сказать «нет», отказать, например, чтобы никого не разозлить или не обидеть. На определенном этапе психоаналитической терапии (психологического консультирования) человек начинает отказывать – и для него это то, что можно назвать «положительной динамикой». Но как воспринимают это другие люди – друзья и близкие, которые привыкли просить и получать то, что они хотят?

Это наверное самый трудный период в консультировании, так как он обычно связан с чувством одиночества и с необходимостью бороться и отстаивать себя в самых дорогих отношениях.

В помощь начинающей маме: некоторые эмоциональные аспекты материнства.

5 января 2012 года.     Темы статьи: агрессия семья   

Беременность и рождение ребенка сильно меняют семейные отношения. С одной стороны считается, что это время, когда в очередной раз и будущая мама, и будущий папа заново переживают свои собственные детские травмы. С другой, это смена ролей, которая влияет на семейную систему целиком – родители становятся бабушками и дедушками, дети – родителями и т.д. Хотя это естественный процесс, он между тем насыщен сильными, порой достаточно конфликтными, переживаниями. Совершенно очевидно, что это влияет на всех членов семьи.

Но сегодня мне бы хотелось подробнее остановиться на переживаниях матери, которые непосредственно связанны с ребенком. Удивительно, но очень хорошо описал причины, по которым мать может ненавидеть или даже не может не ненавидеть своего ребенка, мужчина – известный детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт. Он возвращается к теме противоречивости материнских чувств неоднократно в своих работах, но наиболее подробный список «причин для ненависти» приводит в профессиональной психоаналитической статье «Ненависть в контрпереносе»:

Ребенок — не ее собственная (психическая) концепция. Ребенок — не единственно из ее детской игры, он — и папин ребенок, и ребенок брата и т.п.  Ребенок появился на свет не по волшебству.

 Ребенок — угроза материнскому телу при беременности и родах.  Ребенок — вмешательство в личную жизнь матери и вызов ей. В большей или меньшей степени мать чувствует, что ее собственная мать испытывала потребность в ребенке и что этот ее ребенок отражает требование ее матери. Ребенок повреждает соски матери даже при сосании, которое является проявлением жевательной активности.  Он безжалостен, обращается с ней, как тиран, она — его бесправная прислуга, рабыня. Она полюбила его, его выделения и все, связанное с ним, пока он не начинает возражать ей по поводу себя самого. Он пытается навредить ей, периодически бьет ее. Он показывает свое разочарование ею.  Его возбужденная любовь — корыстная любовь; так что, получив то, что он хочет; он желает вышвырнуть ее, как корку апельсина.

Ребенок поначалу должен доминировать, должен быть защищен от любых случайностей, жизнь должна подчиняться его желаниям, и все это требует от матери постоянного и детального приобретения знаний. Например, она не должна быть тревожной, когда держит его на руках.

Ребенку не следует знать всего, что ей приходится делать ради него или чем она для него жертвует. И прежде всего он не должен вызывать ее ненависти.

Он подозрителен, отказывается от ее хорошей пищи, заставляя ее не доверять себе самой, но хорошо ест, когда его кормит тетка.

После ужасного утра, проведенного с ним, она отстраняется от него, а он улыбается чужому человеку, который говорит: «Ну разве он не мил?».

Если она когда-либо забывает о нем, то знает, что он всегда будет отплачивать ей тем же.  

В другой книге «Разговор с родителями», которая представляет собой цикл передач на радио – разговоров с матерями с комментариями Д.В. Винникотта, он пишет о том, что для матери может быть очень важным узнать, что чувства гнева и ненависти по отношению к ребенку естественны. Нередко трудно найти сочувствие и понимание этих переживаний среди близких, и матери приходится скрывать их (переживания) в некоторых случаях даже от самой себя.

В повседневной практике психологам, психотерапевтам, психоаналитикам, психиатрам и социальным работникам нередко приходится сталкиваться с последствиями «сокрытия» негативных переживаний – вероятно, это одна из самых распространенных проблем, побуждающих людей в конечном итоге обращаться за помощью, а в некоторых случаях получать эту помощь принудительно. Понятно, почему так важно, чтобы эти чувства могли бы быть приняты, осознанны и даже проговорены – это нейтрализует или ограничивает их разрушительну энергию.

Отношения матери и дочери

20 августа 2011 года.     Темы статьи: семья   

«…Пора мне, мама».

И я остаюсь одна,

Но вы улыбнетесь,

Вспомнив меня в дальней дали ваших одиночеств».

слова Т.Хариссона, пер.Т.Калинина (из к/ф Синяя птица)

С одной стороны отношения с матерью (как для мужчины, так и для женщины) – важны, даже жизненно необходимы; с другой же «чрезмерная любовь» или чрезмерное пренебрежение со стороны матери могут быть невероятно разрушительны.

«Чрезмерная любовь» матери подразумевает подавление ребёнка и запрет не реализацию его права на отдельную жизнь. Чрезмерное же пренебрежение предполагает отсутствие любви и поддержки, обрекающее ребёнка на одиночество и переживание собственной неполноценности (раз меня не любят, значит, я какой-то не такой, со мной что-то не так).

Пожалуй, самой травматичной для ребёнка представляется ситуация семьи, для которой характерна коммуникация с двойным посылом («двойная связь», «двойное принуждение») – ситуация, когда в коммуникации есть два противоречащих (взаимоисключающих) сообщения, чаще всего одно из них явное, другое же скрыто.

Не разочаруй меня – будь успешным!

25 мая 2011 года.     Темы статьи: отношения с отцом отношения с родителями   

Для сына требование отца быть успешным и всегда побеждать может быть весьма разрушительным. Со стороны иррациональность этого требования (и его невыполнимость) вполне очевидна, но для того, кто родился и вырос в такой системе отношений (что он есть – существует, живёт, признан как сын – и любим только, если он побеждает), всё не так просто.

Обыкновенно эта логика порождает или победителя, или проигравшего (неудачника), но и в том, и в другом случае не счастливого и быть может даже не живущего, потому что человек не имеет представления о том, каковы его собственные желания. 

То, что при этом остаётся за кадром – это вторая часть сообщения, исходящего от отца: «не разочаруй меня – будь успешным, но не будь успешнее, чем я – это меня разочарует». Что бы сын ни делал при этом – он никогда не сможет быть хорошим сыном для своего отца.